谁的青春不迷茫,谁的年少不轻狂?人们总说不要再太早就遇见那个惊艳了你一生的人,但这样的出场顺序我们又何尝能把握呢?再没有一个懵懂的青春里我们满腔热血的爱上一个人,那种义无反顾勇气,那种不计输赢胸怀,那种毫无畏惧的信心像极了每一个团圆结局的女主人,但最终我们还是带着满腔悔恨匆匆告别了那年的青春。而如今依旧能提醒着我烙印也只剩下抽屉里的那一封情书了。 致心上人的一封信: 听说六月许愿很灵,那么我想许在这世事无常的世界里我跟陈先生能够互相吸引的久一点,再久一点。 当初跟他告白的时候不怕,当初跟他吵架的时候也不怕,就连当初跟他冷战的时候也不怕,但现在随着我们越来越熟悉我却开始怕了。 怕我是在加分,怕他是在减分,怕彼此失去陪伴的吸引。其实自己在无能为力的越来越喜欢他但却怕爱满则亏。其实自己在慢慢习惯他的连环call和每日报备但却怕他说OK。 从一开始看到他的查岗电话和“倒计时”会恐慌无奈到现在的幸福安心,我也不知道这是经历了什么。想起以前,想要自由和睡眠,把他放在黑夜里一个人,就会很愧疚和难过,好像把他推的有点远,有点久,所以现在想小声喊他早点回来总显得不好意思。 其实这个男人细心又体贴,所以我几乎说不出我委屈在哪里,他会即便玩游戏也陪着我说话,他会即便不方便也接我电话,他会即便网吧开黑也不忘下班电话……但即便这样也还是会睡不着,会醒的早。太娇气了吧? 明明是我吵着要人家改的,明明是我吵着要睡觉的,明明是我天天要找朋友的,明明也是我说祝他玩的开心的,怎么我就心肌缺氧的不开心了呢?我该怎么说我很想他很想粘着他呢?很想他即便无聊没意思也能像从前一样“只”陪着我呢? 一路走来你为了我丢下了很多,每天静静在家等我,可是我却没好好珍惜丢下那么多东西的他,让他孤身,真的很对不起。想想之前的我真的让你很失落心累,如果是我一定会很丧气的。 好在一起都已经结束了,你自由了,我也正常了,要舍不得那肯定是有的,要说有遗憾那也是有的。我遗憾我不知道彼此的缘分可以结束的这么戛然而止,我也遗憾上一次的拥抱会是最后一次,如果早知道的话我希望我能抱得更紧更用劲一点,至少让你看到我的努力才对。 后来,我听说人也会一瞬间长大,我以前不懂,后来再听到你的婚讯时我方才懂了。在那一刻我疯了似得想你,有好多个想去找你,问你,抱你的想法,,有无数个想要委曲求全卑微屈膝的念头,但是,我忍住了,一如之前的每一天,我忍住了,没找你,而是快速的收拾好了书包走在了去往图书馆的路上,我知道今天很糟,但我知道明天一定会变好。 最后,我告诉我自己,当在这个世界,我又十分幸运的喜欢上了一个人,我会努力的去想我爱他的原因,我会把他们写在本子里,随身带着,那些说能说出来的喜欢都不叫喜欢,能辨出来的原因都只是条件,我也会记下来,我怕有一天我会忘,感觉太虚了,抓不住的时候就好像一切没发生过一样,我想能抓住点什么,一如当初我爱你,你是好人。